Pronto, parlo col signor Higgs?
Sì.
Salve, sono Dio.
Ah, sì?
Sì, Dio. Dovrebbe esserle evidente dal fatto che il coso in cui sta parlando non è il telefono ma il piede di sua moglie.
Ah, già.
Ho una notizia buona e una cattiva.
Ah.
La cattiva è che lei morirà.
No!
Anche se non so dirle precisamente quando. La buona invece è che il suo bosone non esiste.
Mah...
Che c’è? Non le piace nemmeno questa?
No.
È una scoperta importante.
Sì, ma...
Al CERN scopriranno un bosone nello stesso intervallo di massa del bosone di Higgs, fondamentale come il bosone di Higgs, ma non sarà il bosone di Higgs. Sarà il bosone di Fabiola, dal nome di colei che interpreterà correttamente i dati e formulerà una nuova rivoluzionaria teoria, tutta rigorosamente in comic sans. Non è felice?
No.
Scusi, pensavo che lei preferisse la conoscenza alla fama. Gli scienziati fanno il mestiere che fanno per la conoscenza, no?
Sì.
Non sono come i promotori finanziari.
No.
Che ognuno cerca di rifilarti il suo piano d’investimento e chi se ne frega se funziona. Gli scienziati cercano la verità.
Sì.
Poi è secondario chi la trovi, giusto?
Beh...
Lei è uno scienziato, no?
Sì!
Forse le dispiace per la magnum di Champagne che teneva in fresco da tre anni?
No, no.
Se può consolarla, sa di tappo.
Ah.
Ogni tanto succede.
Io...
Senta, facciamo così.
Sì.
Le do due possibilità fra cui scegliere.
Sì.
La prima: scoprono il Bosone di Higgs anche se non esiste. Nessuno si accorgerà mai dell’errore e lei sarà ricordato e celebrato per sempre come uno dei più grandi fisici del mondo.
Mm.
So a cosa sta pensando: questo bloccherà ogni futuro avanzamento della conoscenza. È vero, ma solo per ciò che riguarda l’universo, tutto il resto invece è okay.
Ah.
Seconda possibilità: scoprono che il Bosone di Higgs non esiste e io, qui e adesso, le spiego anche perché, le spiego cosa c’è che non va nel Modello Standard e le dico tutto quello che c’è da sapere sull’universo, tutto, anche quello che nessuna Fabiola saprà mai. Ovviamente non potrà --
La prima.
Mi lasci finire, ovviamente non potrà dire niente a nessuno.
La prima!
Può pensarci su qualche giorno, se vuole.
La prima! La prima! La prima!
Che c’è Peter? Non stai bene?
Eh?
Vado a prenderti le pastiglie.
La prima...
Puoi lasciarmi il piede, per favore?
Sì.
Salve, sono Dio.
Ah, sì?
Sì, Dio. Dovrebbe esserle evidente dal fatto che il coso in cui sta parlando non è il telefono ma il piede di sua moglie.
Ah, già.
Ho una notizia buona e una cattiva.
Ah.
La cattiva è che lei morirà.
No!
Anche se non so dirle precisamente quando. La buona invece è che il suo bosone non esiste.
Mah...
Che c’è? Non le piace nemmeno questa?
No.
È una scoperta importante.
Sì, ma...
Al CERN scopriranno un bosone nello stesso intervallo di massa del bosone di Higgs, fondamentale come il bosone di Higgs, ma non sarà il bosone di Higgs. Sarà il bosone di Fabiola, dal nome di colei che interpreterà correttamente i dati e formulerà una nuova rivoluzionaria teoria, tutta rigorosamente in comic sans. Non è felice?
No.
Scusi, pensavo che lei preferisse la conoscenza alla fama. Gli scienziati fanno il mestiere che fanno per la conoscenza, no?
Sì.
Non sono come i promotori finanziari.
No.
Che ognuno cerca di rifilarti il suo piano d’investimento e chi se ne frega se funziona. Gli scienziati cercano la verità.
Sì.
Poi è secondario chi la trovi, giusto?
Beh...
Lei è uno scienziato, no?
Sì!
Forse le dispiace per la magnum di Champagne che teneva in fresco da tre anni?
No, no.
Se può consolarla, sa di tappo.
Ah.
Ogni tanto succede.
Io...
Senta, facciamo così.
Sì.
Le do due possibilità fra cui scegliere.
Sì.
La prima: scoprono il Bosone di Higgs anche se non esiste. Nessuno si accorgerà mai dell’errore e lei sarà ricordato e celebrato per sempre come uno dei più grandi fisici del mondo.
Mm.
So a cosa sta pensando: questo bloccherà ogni futuro avanzamento della conoscenza. È vero, ma solo per ciò che riguarda l’universo, tutto il resto invece è okay.
Ah.
Seconda possibilità: scoprono che il Bosone di Higgs non esiste e io, qui e adesso, le spiego anche perché, le spiego cosa c’è che non va nel Modello Standard e le dico tutto quello che c’è da sapere sull’universo, tutto, anche quello che nessuna Fabiola saprà mai. Ovviamente non potrà --
La prima.
Mi lasci finire, ovviamente non potrà dire niente a nessuno.
La prima!
Può pensarci su qualche giorno, se vuole.
La prima! La prima! La prima!
Che c’è Peter? Non stai bene?
Eh?
Vado a prenderti le pastiglie.
La prima...
Puoi lasciarmi il piede, per favore?